Wortspiele

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Mein Ex ist Geschichte, genau so wie Kurdistan.

"Wer hat dich denn eingemauert?", fragt das Schwein die Steckdose.

Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle!

Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!!!"

"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."

Sie: Ich habe Kopfschmerzen.

Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!

Zack, Ruhe!

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Du musst immer in beide Löcher spritzen!

Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

Er: "Ich auch...."

Peters Vater hat drei Söhne. Tick, Trick und...??? Schreib die Lösung in die Kommentare.

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?

Piepmatz und Piepmatsch.

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Lehrer: "Wörter, die mit "un-" anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unfrieden und unangenehm. Wer hat noch ein Beispiel?"

Schüler: "Unterricht!"