Wortspiele
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Sage mir vier Körperteile!"
Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, sie sind ein Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Der Lehrer zum Direktor: "Fritzchen vier Körperteile: Arschgesicht!"
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.
Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“
Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“
Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“
"Was ist Ihr Name?"
"Lang."
"Kein Problem!"
Ich habe einen Pekingesen und einen Nisu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Penis".
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
"Dieses Lied ist ein Test, Caney. Ich frage mich jedes Mal, ob ich ihn bestehe!"
Deine Mutter ist so dumm und schüttet Wasser über den Computer, um im Netz surfen zu können.
Nach Jahren ging der Gitarrist zum Zahnarzt und ließ sich den Zahnstein entfernen.
Jetzt spielt er wieder unplagued.
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Lied: Caney?
Was ist orange und geht gerne wandern? Eine Wandarine.
Sohn: Mami, Mami! Ich glaube, mir ist schlecht!
Mama: Warum, mein Schatz?
Sohn: Weil ein Mädchen mein Pimmel angegriffen hat! Hast du ein Desinfektionsmittel?
Vater: Oje, was ist denn passiert?
Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?
Vater: Ne, in Reis!
Ich: Nö, lüften! 😡😠
Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Warum ist ein Karibu eine Investition?
Weil es sich rentiert.
Deine Mutter sammelt für den Blätterteig Laub.
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Häschen zum Notar: „Hast du Vollmacht?“
Notar: „Natürlich!“
Häschen: „Musst du Höschen wechseln!“