Wortspiele

Tourist: Indien ist wirklich schön.

Inder: In der Tat! (Inder tat) 😅

Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen?

Antwort: Punkt vor Strich! ☠️

Was reimt sich auf bellen?

Bitte in die Kommentare schreiben, was sich auf bellen reimt!

Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?

Was liegt zwischen Meer und Land? - das "und".

Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Mann: "Nein."

Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"

Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"

Frau: "Ja!"

Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. Ein gelbes Nummernschild.

2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann.

3. Und einen NL Aufkleber (never learned).

Ein Student telegrafiert nach Hause: „Wo bleibt das Geld?“ Antwort vom Vater: „Hier...“

Was ist der Unterschied zwischen KLATSCH! "Ahhhhh!!!" und "Ahhhhh...." KLATSCH!

Antwort: Ein Sturz aus dem 1. und einer aus dem 10. Stock.

Fee: "Du hast einen Wunsch frei."

Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."

Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."

Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"

Warum gibt es von Apple keinen iPod Touch für Kinder?

Weil er dann „iTouchKids“ heißen würde.

Bei der Verkehrskontrolle:

Beamter: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Beamter: "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag."

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Was ist Elektrizität?

- Morgens mit Hochspannung aufstehen.

- Mit Widerstand zur Arbeit gehen.

- Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.

- Geladen nach Hause gehen.

- An die Alte fassen und eine gewischt kriegen.

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”

Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus!

"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

-"Vier und ein paar Zerquetschte."

"Musst du auch vor dem Essen beten?" -- "Eigentlich nicht, meine Eltern kochen beide ganz gut."

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"