Wortspiele

"Du bist ein Ferkel!", sagt ne Frau. Antwortet der Mann: "Und du die Sau!"

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.

Was ist ein Pinguin?

Böse!

Neulich beim Elternsprechtag.

"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"

Freundin: "Aber wieso denn?"

Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."

Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.

Wie nennt man einen studierenden Bauern? Ackerdemiker!

Knusper, knusper, Knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, veganen, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade Bio Häuschen?

Wie wurde ein helles Mammut genannt? Hellmut!

Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

"Zu welchem Arzt gehst du?"

"Dr. Oetker!"

Es gab einen Unfall in einer Mascara-Fabrik. Den haben sie richtig gut vertuscht.

Was ist dein Lieblingsfilm?

"Tesafilm" ist richtig gut!

Ich habe meinen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar!

Wisst ihr, was der Hammer ist? Ein Werkzeug!

Ich kann gut mit Mitmenschen umgehen.

Ein Mann wird von seiner Frau gebeten, ein Laib Brot mitzubringen und, wenn sie Eier hat, soll er 12 mitnehmen. Er kam mit 12 Broten nach Hause.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen!

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.