Wortspiele

Witz schreiben

Zwei Creeper im Treppenhaus.

Sagt der eine: „Komm, lass uns hochgehen!“

Deine Mudda ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken! 😂

Im Streichelzoo: Der Eintritt kostet 10 € pro Nase.

Voldemort: "Krass! Freier Eintritt! Ich liebe Streichelzoos!"

  • 0

    • Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.

    Remus: Wer?

    Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!

  • 4

    • Drei Männer sollen gerichtet werden.

    Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."

    Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.

    Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."

    Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren!"

    Patient: "Wieso das?"

    Arzt: "Weil ich Sie dabei einfach nicht untersuchen kann!"

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

    Daraufhin der Arzt: "Ja, sowas verleiht man aber auch nicht!"

    Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

    Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

    Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

    Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?

    Der Heckspoiler!

    Konfuzius sagt: Wer mit juckendem Hintern zu Bett geht, wird mit stinkendem Finger wieder aufwachen!

    Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch: KNIKIKNAKI NAH BEI SAKI?

    Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.