Wortspiele

Warum haben Dalmatiner Flecken? Das ist die Anzahl ihrer Entjungferung.

Wann ist Chuck Norris geboren?

Tja, das weiß er selbst nicht! 😂

Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"

Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."

Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"

Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"

"Lilith, warum gehst du an Karneval als Staumauer?"

"Wenn ich voll bin, dann können die anderen wenigstens damit rechnen, dass ich brechen könnte!"

Der Kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich einen feuchten Dreck an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Zwei Blinde im Supermarkt. Einer niest laut.

"Mach mir bitte auch ein Bier auf!"

Klein Lilly muss groß.

Der Witz?

Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.

Letzte Worte einer Giftschlange: "Verdammt, ich hab mir auf die Zunge gebissen!"

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

"Was hast du dir nur dabei gedacht, Linnea?!"

"Ich dachte, es wäre romantisch, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen."

"Aber doch nicht Strauße!"

Morgens in der Bäckerei.

Mann zur Kassiererin: "Das Ding da, bitte."

Kassiererin: "Zuckerschnecke?"

Mann: "Zuckerschnecke, gib mir mal bitte das Ding da!"

Was macht ein homosexueller Adler?

Er fliegt zum Horst.

Gemeinsamkeiten von Frauen und Granaten:

Zieht man den Ring ab, dann ist dein Haus weg!

Ein Känguru hüpft durchs Outback.

Plötzlich guckt ein Pinguin aus ihrem Beutel, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.

Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"

Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."

Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.