Wortspiele
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut!
Sagt der eine Holzwurm zum anderem: Mein Mann arbeitet in der Bank! 😂🤣
Was ist der Lieblingsblock eines Drogenabhängigen in Minecraft?
Der Grasblock.
Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Um die WC-Ente zu füttern.
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"
Sagt der Mann: "Ich stecke fest."
Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"
"Zur Hälfte", sagt der Mann.
Sagt die Frau: "Wie das denn?"
Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."
Weißt du, ich bin trotz allem schon noch mit dir zusammen.
Antwort: Ich bin die rechte Arschbacke.
Was sagt der große zum kleinen Stift?
- "Wachs mal, Stift!"
Wieso verlieren die New Yorker immer im Schach?
Ihnen fehlen 2 Türme.
Was fängt mit Alter an und endet mit H?
Abmarsch, was dachtet ihr denn?
Wie heißt der kürzeste Witz? Donald Trumps Penis!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt mit deinem Vater in einer runden Glaskugel und fragt, ob ich am Fenster sitzen darf.
Der, der das liest, ist affenkomisch! :D
Brennholzverleih
Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"
Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪
Was sagt ein Vietnamese nach dem Essen?
"Der Mops ist gelutscht."
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale!"
Wer bringt auf dem Meer die Post?
Der Brief-Wal.
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Ich finde auch ohne Navi zum Bio-Laden.
Ich bin Weg-Ahner.