Wortspiele

Theo schenkt seiner Oma eine goldene Klobürste zu ihrem Geburtstag. Nach ein paar Tagen besucht Theo sie, findet die Klobürste allerdings nicht.

Theo: "Oma, wo ist die Klobürste?"

Oma: "Dein Geschenk war gut gemeint, dennoch bevorzuge ich Klopapier. Das kratzt nicht so."

Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Pärchen im Bett.

Sie: "Gib mir Tiernamen!"

Er: "Robbe."

Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"

Er: "Dreckige Robbe!"

Oma: "Du Schatz? Rate mal, wer kein Höschen und keinen BH trägt?"

Opa: "Deshalb ist dein Gesicht so straff!"

Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"

Doktor: "Wer macht denn sowas?!"

Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."

Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"

Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat.

Vor Schreck wäre mir eine Bohrmaschine fast runtergefallen!

"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."

"Intelligent bist du auch!"

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler mit einem Jaguar kreuzt?

Ärger mit dem Postboten!

Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.

"Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor!"

"Der Nächste, bitte!"

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."

Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"

Vater: "Ja, das stimmt."

Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"

Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"

Papa: "Geht in Ordnung."

Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"

Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"

Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.

Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Lügendetektor-Test

"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.

"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.

"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"