Wortspiele

Witz schreiben

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein schönes Mädchen sieht?

Er wirft ein Auge auf sie.

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Was sagte Michael Jackson, als er ein Kind auf seinem Schoß hatte?

"Es steckt ein großer Sänger in dir!"

Frage an Dr. Sommer:

Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?

Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!

Corona und Grippe gehen ins Bordell.

Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"

Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"

Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

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    • Ein Pfarrer und sein Mesner haben auf der Dorfkerwe ordentlich dem Wein zugesprochen. Auf dem Heimweg stolpert der Pfarrer und purzelt in den Straßengraben. Der Mesner will ihm aufhelfen. "Kommen Sie hoch, Hochwürden, als Pfarrer glauben Sie doch an die Auferstehung des Fleisches". Murmelt der Pfarrer: "Die nächsten 2 Stunden wohl nicht mehr."

    Sagt die Frau eines ausländischen Gesandten zu ihrer deutschen Freundin: "Deutsch ist wirklich eine schwere Sprache. Da gibt es so viele verschiedene Wörter, die alle das Gleiche bedeuten." Meint die Freundin: "Kannst du mir ein Beispiel sagen?" "Nun, zum Beispiel "senden" und "schicken"." Lacht die Freundin: "Also, da ist schon ein Unterschied. Dein Mann ist zum Beispiel ein Gesandter, aber deswegen nicht unbedingt auch ein geschickter."

    Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Im Notfall müssen sie beide runter! 😂

    Naruto: Sasuke, in which room can you find Uchias?

    Sasuke: I don't know.

    Naruto: In the living room.

    Sorry, dass der auf Englisch ist, aber er funktioniert nur so.

    Wie nennt man einen „Palästinenser”, der erst mit 30 Jahren heiratet? Spätzünder.

    Und wie nennt man man einen 90-jährigen „Palästinenser”? Blindgänger.

    Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!

    Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?

    Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.

    Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

    "Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."

    Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.

    Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"

    An einem kalten Abend im Herbst kommen der Apotheker, der Amtsrichter und der Amtmann aus dem Ochsen.

    Der Apotheker zieht fröstelnd seinen Kragen hoch und meint: "Das wird eine kalte Nacht heute!"

    Der Amtmann murmelt: "Ja, aber nicht windstill" und lässt einen fahren.

    Bond

    "Hallo Corona, hier spricht James Bond zu dir!"

    "Was willst du?"

    "Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst!"