Wortspiele

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak." Sagt die andere: "Cool, das wollt ich auch gerade sagen!"

Louis Armstrong & Tork Poettschke gehen spazieren.

Sagt der Eine zum Anderen: "Meine Frau sagt immer, icke sei auch nicht schlechter als die anderen Männer." - "Wieviele Männer hat denn deine Frau?"

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Lidl? Lidl ist billig, Trump ist umsonst.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet.

Was macht ein Schalker, nachdem er Meister geworden ist? PlayStation aus! 😂

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    • Als Jesus übers Wasser ging, wurde er von einem Fisch gebissen und sagte: "Das darfst du nicht tun, Fisch!" So entstand der Thunfisch! 🤣🐟🐟🐟👻👻

    In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

    In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

    Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

    Ein Anwalt teilt seinem Mandanten telefonisch mit: "Die Klage gegen Sie wurde abgewiesen!" Brüllt der Mandant wütend: "Sofort Berufung einlegen!"

    Ein Streifen bei einem Polizisten heißt: "Kann lesen".

    Zwei Streifen: "Kann schreiben".

    Drei Streifen: "Kennt einen, der lesen und schreiben kann!"

    Männer und Frauen sind eben doch verschieden.

    Auf die Frage, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet eine Frau: Natürlich hinten mit "z". Jeder normale Mann schreibt: "Pils".

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    • Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?

    Lidl ist billig, Trump ist umsonst.

    Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: "Sag mal, hast du gerade gefurzt?" Sagt der andere: "Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?"

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    • Zwei Jäger unterhalten sich.

    Fragt der eine: "Was hast du denn heute gejagt?"

    Antwortet der andere: "verschiedenes."

    Ein Mann will seiner Frau Blumen mitbringen, ist sich aber nicht schlüssig, wofür er sich entscheiden soll, und bittet die Verkäuferin im Blumengeschäft um einen Rat. "Willst du küssen, nimm Narzissen, willst du kosen, so nimm Rosen". Fragt der Mann: "Haben sie auch Wicken?"

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    • Sieht eine Ehefrau, wie ihr Mann einen Koffer packt. "Willst du verreisen?" "Ja, ich hab' von einer Insel in der Südsee gelesen, wo ein Mann jedes Mal, wenn er mit einer Frau schläft, 10 Euro bekommt".

    Fängt die Frau auch an zu packen. "Ich komm' mit, ich will sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommen willst".

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    • Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"

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    • Fragt Steve Alex: „Hast du noch Kontakt zu Herobrine?“

    Meint Alex: „Ne, ich hab ihn blockiert.“

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    • Weniger vorteilhafte Namen:

    * Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose

    Und so weiter.

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