Wortspiele

Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.

Sagt ein Hurensohn zum Hurensohn: "Hurensohn maschallah Bruder!"

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“

Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“

Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

Lehrer: Um waaaas?

Schüler: Umbeeeertoooo.

Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.

Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."

Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?

Sie schläft zum ersten Mal allein!

Als Wolfgang geboren wurde, wussten die Eltern keinen Namen. Da sahen sie, im Kreißsaal, auf dem Gang, einen Wolf auf einem Bild... Also "Wolfgang"... Was hatte der ein Glück, dass da kein Stuhl im Gang stand.

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.

Deine Mutter ist so fett, sie fiel in den Grand Canyon und blieb stecken!

Wasser ist wie schwarzer Humor: hat nicht jeder.

Man schreibt Catharina mit K.

Zutaten für lecker Leo-Quiche: Man nehme eine Stange Leo-Lauch, drei Eier, Leopardenfleisch. Genieße das leckere Gericht!

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Dein Kili stinkt und stinkt, und was ich noch vergessen habe zu sagen, er stinkt und er stinkt!

Gehen drei Männer in die Bar, bestellen sich ein Bier. Geht der erste auf Toilette, kommt eine Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der wieder in die Bar, weil er nicht mehr muss.

Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der da auch wieder in die Bar, weil er auch nicht mehr muss. Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Antwortet er darauf: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"

Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."

Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"

Ron: "Hab sie gefunden."

Wie nennt man ein Rudel von Wölfen? Wolfgang!

Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.