Wortspiele
Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Sagt Remo: „Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.“
Darauf Dario: „Und deine Mutter kauft sie!“
Kommt Remo zur Lehrerin und sagt: „Mir ist mein Butterbrot runtergefallen.“
Fragt die Lehrerin streng: „Mit Absicht?“
Darauf Remo: „Nein, mit Marmelade!“
Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!
"Kommt dein Mann in den Stripclub mit einem alten Motorrad. Kommt der wieder raus, frage ich mich, wo ist deine Alte?"
Geht dein Alter heute wieder in die Bar?
Ist meine Katze weg?
Geht ein Cowboy zum Friseur. Geht er wieder raus, ist sein Pony weg.
Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. "Isch hätt' gern 100 Mark!" Bankangestellter: "Hawwe Sie ä Konndo?" "Warum, gibt's Worschtsupp?"
Um Dracos Gehirn zu sehen, muss man es aufpumpen!
Wenn Draco eine Fliege verschluckt hat, hat er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf!
(Sorry wegen Rechtschreibfehlern)
Wie nennt man einen Creeper? Corona Bombe!
Was ist meine Lieblingsschokolade? Die schwarze!
Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."
Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?"
"Eisbein, saure Nieren ...". Unterbricht ihn der Arzt: "Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger!"
Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: "Na, wie fanden Sie das Steak?"
Knurrt der Gast: "Rein zufällig!"
Mama, warum ist der Einkaufswagen in eurem Bett?
Damit Papa endlich genügend Abstand hält!
Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hause kommt: "Schatz, wie ist das Wetter?" "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline!"
Was regiert Deutschland und kann sich nicht benehmen?
Angela Ferkel!
Egal wie weit du wegläufst, der Fluss ist nahe!
Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.