Wortspiele
Deine Mutter ist so assi, dass ihre Läuse eine Gewerkschaft gegründet haben und Streiks gegen fetttriefende Haare veranstalten.
Es gab in Manhattan mal einen Flughafen: Allahair911. Aber seit einem kleinen Unfall fliegt dort keiner mehr hin... Traurig für die Airline.
Deine Mutter exportiert ihren Eichelkäse an Gourmettempel auf der ganzen Welt!
Deine Mutter ist so dumm und sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!
Warum wirft Fritzchen ein Paket Butter aus dem Fenster?
Weil er mal einen Butterfly sehen wollte! 🤣😂🤣
Was kauft ein Skelett in der Bar? Einen Schwamm und ein Bier!
Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"
Hab letztens meinen Joghurt fallen gelassen. Naja... was soll ich sagen? War nicht mehr haltbar.
Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"
Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."
Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂
Warum nehmen Ostfriesen einen Maßstab mit ins Bett?
Sie wollen wissen, wie tief sie schlafen!
Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“
Wie verlegt die Telekom ihre Leitungen?
Mit der VPN-Tunnelbohrmaschine!
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?
Wegen den zu hohen Fixkosten.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Wie nennt man einen spanischen Mann ohne Auto?
Carlos.
Wenn deine Mudda mit einem gelben Shirt auf einen Berg geht, meint jeder, die Sonne geht auf.
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.