Wortspiele

Kommt eine Frau zum Fischverkäufer. Sagt der Fischverkäufer: "Was darf es sein?" Die Frau sagt: "Ich hätte gerne einen Fisch mit Tüte." Sagt der Fischverkäufer: "Ist schon mit drin!"

Advent, Advent, die Schule brennt, der Lehrer brennt, der Rektor kichert. Wir sind nicht Allianz versichert!

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    • Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."

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    • Uff uff uff, wir gehen in den Zoo, da ist ein schöner Geier, der zeigt uns seine ...

    Flügel!

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    • Der Postbote kommt an ein Haus. Er fragt die Eigentümerin: "Beißt Ihr Hund?"

    Sie: "Das kommt auf den Namen an. Katz hört er gar nicht gerne."

    Postbote: "Bitte nennen Sie meinen Namen 'Eckstein' nicht!"

    Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt: "Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht."

    Unteroffizier: "Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll."

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    • Was sagt ein Leprakranker im Puff?

    "Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"

    "Klopf klopf."

    "Wer ist da?"

    "Ander."

    "Ander wer?"

    "Wir sind hier immer noch in Deutschland!"

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt, holt sie 90 Kills raus, weil sie alle überrollt!