Wortspiele
Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"
Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."
Ein Zahnstocher läuft den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Der Zahnstocher sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass da ein Bus fährt!" 😂
Warum nehmen Ostfriesen einen Maßstab mit ins Bett?
Sie wollen wissen, wie tief sie schlafen!
Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".
Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“
Wie verlegt die Telekom ihre Leitungen?
Mit der VPN-Tunnelbohrmaschine!
Warum gehen die meisten Drogendealer pleite?
Wegen den zu hohen Fixkosten.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann?
Tatze.
Wie nennt man einen spanischen Mann ohne Auto?
Carlos.
Wenn deine Mudda mit einem gelben Shirt auf einen Berg geht, meint jeder, die Sonne geht auf.
In 2300: Heute schreibt man Scheiße mit scharfem S. Früher hat man das A-p-o R-e-d geschreiben.
Deine Mutter ist so fett! Wenn man es eilig hat, kommt man immer zu spät!
Wie heißt ein lachender muslimischer Mann?
Lachmed!
Was bekommt ein Pole zu Weihnachten? Dein IPhone!
Was ist des Zauberers Lieblingsblume?
Der Hokus Krokus!
Wie nennt man einen Geschlachteten in England? 😎
Tottenham!
"Klopf! Klopf!"
"Wer ist da?"
"FBI, machen Sie die Tür auf!"
"Wir kaufen keine Eier."
"Wir haben keine Eier."
"Ich weiß!"
Weißt du, was der Hammer ist?
Antwort: Ein Werkzeug.
Was ist weiß und stört beim Essen?
Antwort: Eine Lawine!