Junge: Du bist Luft für mich!
Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...
Wortspiele
Alle Kinder werden von den Eltern geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"
"Gerade nicht!"
Mit was messen Seeräuber Flächen?
Mit "Arr!"
Zwei Lesben streiten sich.
Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“
Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil.
Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: "Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose!"
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"
Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"
Warum wird deine Mutter ständig überfahren?
Weil für's um sie herumfahren der Sprit nie reicht.
Wie läuft der ehemalige US-Präsident von seinem Landsitz zum Golfplatz?
Über den Trumplpfad!
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
Wie heißen Sie?
Mein Name ist Lang.
Kein Problem, wir haben Zeit!
Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.
Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"
Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.
"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"
Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?"
Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!
Was ist der Unterschied zwischen einem Albaner und einem aus Österreich?
Der Albaner kann besser Deutsch.
