Wortspiele
Die Polizei: „So können Sie nicht weiterfahren! Ihr Laster ist völlig überladen! Da werde ich Ihren Führerschein abnehmen müssen!“
Der Fahrer: „Ach, Herr Polizist, was soll das denn bringen? Der wiegt doch höchstens 20 Gramm!“
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Wie läuft der ehemalige US-Präsident von seinem Landsitz zum Golfplatz?
Über den Trumplpfad!
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Was steht auf Simex' Grab?
Diesmal ist es kein Fake!
Memes
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Vollmilch-Schokolade nehmen?
Die Wälder in Kalifornien interessieren mich brennend.
John, 32, Brandstifter.
Magst du Chemie?
- Ja, Chlor!
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Wie bricht man einer Blondine am besten die Nase?
Man legt einen 50-Euro-Schein unter einen Glastisch!
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
Sitzen zwei Giraffen auf dem Baum. Da fällt die eine runter, und die andere heißt Gisela.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht hinsetzen kann.
Sagt ein Magnet zum anderen: "Was soll ich heute anziehen?"
Wieso wurde ein Skelett gefeuert? Er war nicht mit vollem Herzen dabei!
Was ist weiß und fliegt durch die Luft?
Biene Mayo!
Deine Mutter ist so dumm, sie will Fernsehen gucken und setzt sich auf den Fernseher und schaut Couch.
Deine Mutter steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Wenn eine Friseusin die Ausbildung nicht schafft, dann hat sie schlecht abgeschnitten...