Wortspiele
Was sagt ein Pirat, wenn er ins Gras beißt?
"Ahoy, du scheiß Gras!"
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten. Piraten werfen mit Tomaten. Tomaten sind so teuer, dann werfen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann werfen sie mit Eis, also so kalt, dann gehen sie in den Wald. Wald ist so grün, Leggings in Berlin. Berlin ist so groß, dann gehen sie in die Hose. Hose so babish, dann gehen sie einfach nackig!
Cherry Cherry Lady.
Die Ukraine hat bei uns Beschallungsanlagen für ihre Grenze bestellt.
Dann 24 Stunden der Bohlen-Hit für die Russen.
Dieter freut sich schon auf die GEMA-Honorare.
Was macht der Pirat am PC?
... er drückt die ENTER-Taste! 😂
Was darf man beim S3x nicht vergessen?? Das Kondom!
Du stinkst nach Wurstwasser... ba DUMZZZZZZZ!
Was ist kunterbunt und gesund? Fruchtzwerge!
Was fängt mit "P" an und endet mit "enis"?
Pff, Penis!
Die siamesischen Zwillinge Peter und Tom werden interviewt.
"Und Peter, machen Sie eigentlich auch Sport?"
"Ja, natürlich. Joggen! Ich trainiere wie ein Verrückter, aber ich kann noch so schnell rennen, Tom ist immer direkt hinter mir!"
Meine Freundin zu mir: Wieso schmeißt du deine Harry Potter Sachen nicht raus, das ist doch eh nur Schrott!!
Naja, jetzt muss das Zeug halt raus. Ich vermute, sie sind zu McDonald's gegangen. 🤷🏻♀️
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich will Sex mit dir, du geile Sau!
Warum hat Boris Becker nie auf Sand gewonnen?
Wenn da so viel Sand liegt, muss es ja gefährlich glatt sein!
So sparst du richtig:
Montiere im Wohnzimmer eine Stange für deine Frau.
Dann ersparst du dir die Kosten für die Table Dance Bar!
Welches ist das gefährlichste Land der Welt?
Antwort: Mordkorea!
Was steht auf dem Grabstein eines Hundes?
-MIAUUUUUU-
Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"
Ein Metzger sagte zum Kunde: "Wollen Sie ein Kilo Gehacktes?"
Der Kunde darauf: "Gerne, hier ein Kilo gehackter Magen."