Wortspiele
Meine Mutter fragt mich: "Was soll ich dir vom Bäcker mitbringen?"
Ich: "Ist mir egal. Hauptsache, man kann Hotel drauf schmieren." 😂😂
Was macht ein Afrikaner mit einer Frau um 3 Uhr nachts? Sich mit ihr den Mond anschauen, was hättest du denn gedacht?
1. Wie nennt man eine Kuh, wenn sie singt? Antwort: Einen Prozess!
2. Wie nennt man eine Gruppe von Kühen, wenn sie singen? Antwort: Eine Gruppe von Prozessen!
Deine Mutters Bandwurm stinkt die Sache gewaltig!
Es war eine Mutter, die hatte ein Kind. Das Kind schmierte sich die Hosen voll.
Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür. Es ist ein Mann. Der Mann kommt rein und sieht das Kind und sagt: "Ihr seid völlig aus Wind!" 😅😅😅😅😅😅😂
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie beim FBI als Blendgranate arbeitet.
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springt, die Wale "We are Family" singen! :D
Wenn Chuck Norris seinen Finger ins Wasser steckt und er nicht nass wird, sondern das Wasser "chucky".
Sag mal Tomate: "Ich Tomate." Er: "Der Pimmel kann Karate!"
Geht ein Cowboy zum Friseur. Pony weg!
Sagt eine Blondine zu der anderen: "Hey, wie war's bei Yoga?"
Sagt die andere: "Ich dachte, Joghurt."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich am Strand hinlegt, brüllt der Bademeister: "Wal gestrandet!"
"Ich bin dein Vater."
Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?
Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣
Deine Mutter ist schwul, ich bin cool!
Mutter: Ich gehe einkaufen.
Sohn: Wo?
Mutter: Bei Aldi.
Sohn: Jetzt schon? Du stecktest erst letzte Woche im Leergut-Automaten fest, weil du mehr Pfand haben wolltest!
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprengstoffexperten und einem Astronauten?
Der Sprengstoffexperte geht nur einmal in die Luft.
Wie nennt man einen Chinesen, der bei der Eisdiele arbeitet?
Dieter (Löscht euch)
Wie nennt man einen Scharfen auf einer Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band!
Mama, krieg ich ein Passbild von dir? In der Schule danken wir Bilder von Naturkatastrophen.