Wurde-Witze

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."

Deine Mutter spielt den Planeten Hoth, da sie so fett ist wie ein Planet.

Und da wurde festgestellt, dass sie schwanger ist und heraus kam Baby Hoth!

Deine Musa steckt in der Tür fest und ich würde ihr gerne helfen, aber ich will nicht.

LG Kevin

Im Jahr 2024 wurde es den neuen Treckern langweilig. Es war ja Schaltjahr, deshalb durften sie nicht fahren.

Deine Mutter ist so fett, sie wurde wie Voldemort in sieben Spalten geteilt.

Sagt ein Elefant zu einem Kamel: "Warum hast du die Titten auf dem Rücken?"

Sagt das Kamel: "Wenn ich mein Penis im Gesicht hätte, würde ich die Schnauze halten!"

Hey Leute,

heute erklären wir euch, wieso meine Großmutter überfahren wurde. bfum-tsss :3

Was steht auf dem Grab von einem Astronauten?

„Ich würde Opfer Neymars Elfmeter.“

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Warum muss man bei Liegestützen auf Dauer stöhnen? Weil Liegestützen beim Sex erfunden wurden!

Liegt der Steyr im Graben, wurde er vom Fendt überfahren.

Tork Poettschke im Urlaub am Strand: "Gibt's hier auch Krebse und Quallen?", fragt er die Aufsicht.

Antwort: "Nein, die wurden alle von den Killerwalen gefressen ..."

Vor einiger Zeit hatte ich so ein komisches Spiel gespielt.

So ein Online-Spiel auf so einer seltsamen Website. Wenn man reingegangen ist, war der Screen so lila und da stand irgendein Scheiß Buchstabe drauf. Man musste sich auch einloggen, es war verschlüsselt, sonst kam man nicht rein. Es kamen da so Fragen, die man sich aussuchen musste und anschließend beantworten. Bei einigen Fragen musste man was eingeben oder eintippen. Da wurde am Ende auch so ein Punktestand gezeigt.

PS: Denn Namen des Spiels weiß ich nicht.

Es wurden die Einkaufstaschen aus Kunststoff verboten (Umwelt). Aber die Umweltbelastung durch Einwegmasken ist sehr gern gesehen und unbedingt notwendig.

Alex, du wurdest von Luna gefaket, hab aber nichts Vertrauliches erzählt!

Deine Mutter ist so fett, würde die Erde vernichtet werden, könnten die Menschen auf ihr weiterleben.

Chuck Norris wurde getötet!

Weißt du, warum die Arschritze von oben nach unten führt und nicht von links nach rechts? Weil, wenn die Arschritze von links nach rechts gehen würde, würde es beim Treppen gehen klatschen!

Chuck Norris hat das Krankenhaus erfunden, für Revanchen (falls die Gegner noch nicht bestattet wurden)!

Tom, Markus und Ellie sitzen auf der Couch.

Tom sagt: "Meine Frau brachte Zwillinge zur Welt, nachdem sie Hänsel und Gretel gelesen hatte."

Markus sagt: "Meine Frau wurde begraben, nachdem sie White und die sieben Zwerge gelesen hatte."

Ali steht sofort auf: "Zuerst muss ich nach Hause. Meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber!"