Zauberei-Witze
Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.
Voldi: Geil, gratis! 🤩
Lord Voldemort: „Avada ... Ging das nicht anders? Abrakadabra. Jetzt hab ich’s wieder. Abrakadabra.“
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“
Wie findest du heraus, ob es ein Reinblut ist?
Sie werden es dir gewiss selbst sagen!
Frage an die Reinblüter: Wieviele von euch braucht man, um eine Glühbirne fest zu drehen?
Reinblüter: Was ist eine Glühbirne?
Eine Eule kracht gegen das Fenster.
99,9 % von mir: Errol.
0,1 %: Hat er sich wehgetan?
Erstes Band: Harry Potter und der Stein auf dem Boden. 😅
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe, Harry?"
- "Eine Nase."
Sagt Voldemort zu Harry: "Was Dumbledore betrifft, ich habe keine Nase!"
Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂
Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.
Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.
Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.
Harry zu Hagrid: Wieso sind meine Eltern eigentlich gestorben?
Hagrid: Wegen dir, Harry!
😢😱
Dumbledore rasiert sich den Bart. Was fehlt? Der Witz!
1. Band: Ron kommt nach Gryffindor (wie erstaunlich)!
Gryffindor gegen Slytherin: Slytherin: "NEIN!" Gryffindor.
Ron geht um die Ecke... Was fehlt? Der Witz!
"Harry Potter" plus Jesus ergibt Harry Jesus!
Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie!"
Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"
Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh!"
Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß!"
Harry zu Voldemort: "Ey, lass uns Nasenpiercings stechen. Ach Mist, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Ach stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern."
Wie wird Harry Potter gerufen, wenn er krank ist?
Harry Schnotter, antreten!