Zauberei-Witze
Gryffindor gegen Slytherin: Slytherin: "NEIN!" Gryffindor.
Lord Voldemort: „Avada ... Ging das nicht anders? Abrakadabra. Jetzt hab ich’s wieder. Abrakadabra.“
Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.
Hat Angst vor einer wütenden Hermine.
Friend: I think you should stop watching Harry Potter.
Me: Are you Sirius? What is wrong with you?
Warum hat Voldemort eine flache Nase? Weil er in King's Cross in die falsche Mauer rannte...
Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!
Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.
Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.
Der Slug-Club ist dumm!
McGonagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: "Er könnte wie seine Mutter sein."
2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonagall: "Nope, definitiv James."
Snape: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"
McGonagall: "Warte, Slytherin gewinnt den Hauspokal!"
Dumbledore kommt angerannt: "Gryffindor bekommt 200.000.000.000.000 Punkte!"
Harry und Hermine werden von McGonagall erwischt.
McGonagall: "Nichts, ich wiederhole nichts, gibt einem Schüler das Recht, nachts draußen zu sein. Deswegen geht ihr in den Verbotenen Wald!"
Harry: "Wir sollen als Bestrafung nachts rausgehen, weil wir nachts draußen waren?"
Ich schiebe und drehe, ganz sachte dabei, es wird immer länger, fast wie Zauberei. Die Spannung steigt, ich geb’ richtig Gas –
Es ist nur Spaghetti, was ich da aß!
Was ist Voldemort, wenn er ins Wasser fällt?
Nass.
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Draco: "Einen! Weil er hält die Glühbirne fest und wartet, bis sich mal wieder alles um ihn dreht!"
Snape: "Super! 10 Punkte für Slytherin!"
(Nichts gegen Harry)
Wie nennt man einen Hirsch, der zaubern kann?
Krone!
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“
Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“
"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"
"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.
Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."
Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."
Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"
Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?
Sandwich.