Zü-Witze
Alle Kinder springen aus dem Fenster, außer Nick, der ist zu dick.
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Vorhänge zu schließen.
Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.
Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“
Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen.
Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.
Boah, habt ihr denn keine Hobbys oder so?
Ständig werden Witze wiederholt, es werden dumme Kommentare geschrieben oder sonst irgendwo ein Scheiß gemacht.
Wenn ihr nichts Besseres zu tun habt, warum geht ihr nicht einfach und sucht euch Hobbys, wie wär's mal damit?
Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."
- Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!
- Dann drück es in Geld aus!
Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.
In deinem Alter war ich schon 30.
In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.
Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.
Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe dich durchschaut!"
lol, der Witz, den ich schreiben wollte, war zu kurz.
"Powerbang braucht 2000$, um einen Auto-Skin zu kriegen. Ich brauche nur 2$."
Warum ist ein Quadrat rechteckig? Weil es zu viel Käse gegessen hat! Hahahahahaha, sooooo funny, lul! ^o^
Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."
Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"
Sagt der Franzose: "Den Krieg!"
Deine Mutter badet in einer Badewanne voller Fanta, damit sie auch mal das Gefühl haben kann, aus einer Limo zu winken!
Deine Mudda ist so fett, wenn man zu McDonald's geht, muss man drei Jahre anstehen.
Frage: Wie sagt man 2019 zu einer coolen Stadt?
Antwort: Nicelingen!
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit zur Arbeit, um ihr keinen Abschiedskuss zu geben.
Bei seiner Mudda wird eingebrochen, nur um die Gardinen zuzuziehen, weil sie so hässlich ist.
Was macht eine Blondine vor einer Glasscheibe?
Sie klettert darüber, um zu sehen, was dahinter ist!
Ein Fisch spricht mit einer Katze. Was sagt der Fisch zu der Katze?
"Bloob!"
Was sagt dann die Katze zum Fisch?
"Bloob! :D"
Bei einer Trauung. Der Pfarrer sagt: "Wenn Sie diese Frau hier zu Ihrer ewigen Ehefrau nehmen wollen, so antworten Sie jetzt mit: 'Ja, ich will.'"
Ruft Fritzchen von hinten hervor: "Das heißt: 'Darf ich bitte'!"
Als jemand zu mir kam und mir sagte, dass ich eigentlich kein Asiate bin... das öffnete mir die Augen... ^^ -_-