Zukunft

Zukunft-Witze

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Meine sehr verehrten Damen und Herren, liebe Kollegen und Kolleginnen,

wir als ausführende Staatenlenker sind uns unserer Verantwortung voll bewusst.

Um die Kosten und Ausgaben unserer geheiligten Volkswirtschaft auf einfachste Weise zu modifizieren, dürfen wir der natürlichen Auslese nicht auf die Augen wischen, d. h. handlungsweise beängstigend entgegenstehen.

Unsere Wirtschaft, wir alle, haben nur Vorteile davon, dass der junge starke Mensch, der nie krank wird, alles wunderbar übersteht. Ebenso, dass unsere Rentenkassen in Zukunft überaus sehr entlastet werden.

Ein Mann erwacht 2023 aus einem langjährigen Koma, da die Maschinen um ihn herum seit 24 Stunden ununterbrochen piepen.

Niemand ist da. Der Blick nach draußen erinnert ihn an die Serie "The Walking Dead". Einzig die Monster fehlen. Es ist einfach nur gespenstisch leer. Autos stehen verlassen mit geöffneten Türen quer auf den Straßen. Im Badezimmer-Spiegel erkennt er die Aufschrift "Corona" mit Edding auf seiner Stirn. Dahinter sind Zahlen von 2 bis 5 mit verschiedenen Farben aufgemalt. "Glück gehabt", denkt er sich. Da draußen muss irgend etwas die Menschheit vernichtet haben, dank "Corona", bin ich davon wohl verschont geblieben.

  • 1

    • Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.

    "Wurmschwanz, was ist die Zukunft für 'ich sterbe'?"

    Wurmschwanz: "Ähhh... Ich komme nach Askaban?"

  • 2

    • Ich bin Kurde und ich brauche kein Land. Das, was ich brauche, ist Essen, Trinken, Sicherheit, Freiheit, einen Ort, wo ich gut leben kann.

  • 5

    • Jogi Berra: "Vorhersagen sind schwierig, vor allem, wenn sie die Zukunft betreffen!"

    Eine Frau zu ihrer zweitbesten Freundin: "Ich war bei der Wahrsagerin. Sie sagte, ich würde sehr alt!"

    "Tja, da hat sie recht!"

    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

    "So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

    "Nächsten Dienstag!"

  • 4

    • Drei Babys waren im Himmel. Sie wollten wieder runter.

    Doch bevor ihr wieder runter geht, sagt Petrus, müsst ihr mir eure späteren Berufe sagen! Das erste Baby sagte: Lehrer! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Lehrer. Das zweite Baby sagte: Feuerwehrmann. 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Feuerwehrmann. Das dritte Baby fiel hin und rief: Scheiße! 25 Jahre später wurde es ein ausgebildeter Scheißhaufen.

  • 0

    • Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

    „Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

    Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

    Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?

    Nein, keine Ahnung.

    Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁