Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf einer einsamen Insel. Eines Tages finden Sie eine Flasche. Als sie sie öffnen, kommt ein Flaschengeist aus ihr und sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat.

Die Brünette wünscht sich, wieder Zuhause zu sein. Die Schwarzhaarige auch und die Blondine sagt: "Ohne die anderen ist es so langweilig, ich wünsche sie mir zurück."

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

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    • Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.

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    • Sagt die eine Glühbirne zur anderen Glühbirne: "Lass uns durchbrennen!"

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    • Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

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    • Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.

    Deine Mudda zitiert Money Boy: "Ich hab' dicke Eier, ich bin auf der Suche nach 'ner Frau und rufe an..."

    Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

    "Was bist du von Beruf?"

    "Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

    "Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

    "Doch, ich versteh das schon."

    "Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

    "Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

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    • "Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann nicht, meine Kinder nicht, mein Videorekorder nicht, mein PC nicht, mein Handy nicht..."

    "Ja, ja, schon gut", meint der Arzt. "Kaufen Sie sich einen Hund und machen Sie, daß Sie weiterkommen!"

    Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzuziehen.