Zwei

Zwei-Witze

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Gehen zwei Zahnstocher den Berg hinauf, da kommt ein Igel vorbei:

"Guck", sagt der eine Zahnstocher zum anderen, "wir hätten doch den Bus nehmen sollen!"

Zwei Jäger gehen in den Wald.

Auf einmal fällt der eine um.

Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"

Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."

Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.

Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"

  • 5

    • Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

    Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

    Gehen zwei Leprakranke durch die Stadt. Eine wunderschöne Frau in knappen Klamotten kreuzt ihren Weg und wirft ihnen einen verführerischen Blick zu.

    Sagt der eine zu seinem Freund: "Digga, hast du die Alte gesehen? Da geht mir direkt einer ab!"

    Sagt der andere: "Ja Mann, sogar das Herz ist mir gerade in die Hose gerutscht!"

    Ein Jäger in der Savanne unterhält sich mit einer Frau:

    Die Frau sagt: "Was haben Sie heute gejagt?"

    Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please!"

    "Was sind denn No-please?"

    "Geschöpfe, die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No please, no please' schreien!"

    Ein Polizist sieht eine alte Frau, die zwei große Säcke trägt. Einer der Säcke hat ein Loch, und 20-Dollar-Scheine fallen heraus.

    Der Polizist fragt die Frau: „Woher hat eine alte Dame wie Sie das ganze Geld?“

    Sie antwortet: „Hinter meinem Haus gibt es einen Golfplatz, und wenn Golfer auf die Toilette müssen, stecken sie ihren Penis durch ein Loch in meinem Zaun und pinkeln in meinen Garten. Das wurde zu einem Problem, weil es die Blumen tötet.“

    Der Polizist fragt: „Was haben Sie dagegen unternommen?“

    Die alte Dame sagt: „Ich hole meine Heckenschere und warte hinter dem Zaun. Wenn ein Golfer seinen Penis durch den Zaun steckt, greife ich danach und rufe: „Gib mir 20 $, sonst kommt er sauber weg!“

    „Das scheint in Ordnung zu sein“, sagt der Polizist, „was ist also in dem anderen Sack?“

    Die alte Dame antwortet: „Nicht jeder zahlt...“

    Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen einen Baum. Sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt!"

    Sagt der andere: "Sieh es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

    Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

    Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

    Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

    „Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

    Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

    "Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

    "Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

    "Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

    "Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

    Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.

    Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“

    Chuck Norris hat nach den ersten zwei Figuren eine vollständige Linie in Tetris zusammengesetzt.

    Sitzen zwei Schweine am Meer. Sagt das eine zu dem anderen: "Komm, lass uns ins Meer gehen!" Sagt das andere: "Nein, sonst werden wir zu Meerschweinchen!"

    Zwei Babys liegen auf der Geburtsstation in ihren Bettchen.

    Fragt das eine: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

    Sagt das andere: "Weiß ich nicht."

    Meint das erste: "Dann heb mal deine Bettdecke hoch und lass mich druntergucken... ah ja, du bist ein Junge!"

    Fragt das andere Baby: "Woran hast du das denn erkannt?"

    "Na, ist doch klar", erwidert das erste, "du hast blaue Söckchen an!"

  • 4

    • Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.

    Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.

    Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

    Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.

    Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬

    Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"

    Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"