Zwei-Witze

Zwei Skeletten wird es im Grab zu langweilig, und sie beschließen, in die Disco zu gehen.

Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken. „Was soll den das, wie willst du damit tanzen?“, fragte das eine. „Ich war schon einmal in der Disco. Da lassen sie niemanden ohne Ausweis rein!“

Zwei Österreicher sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie gerade sitzen. Da kommt ein Tourist vorbei und ruft hinauf: „Wenn ihr so weitermacht, fallt ihr herunter und brecht euch die Knochen!“

Als der Tourist nach einer halben Stunde wiederkommt, liegen beide jammernd auf dem Boden und einer meint: „Schau, do kimmt der Woersoger wieder!“

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"

Treffen sich zwei Steves in der Singleplayer-Welt.

Zwei Büromitarbeiter unterhalten sich. Sagt der Eine: "Du, da ist eine Schnecke hinter dir!" Sagt der Andere: "Ja, das lästige Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Zwei Frauen sitzen auf der Bank und reiben sich die Möse blank. Da sagt die rechte zu der linken: "Riech die Finger, wie die stinken!"

Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.

Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"

Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"

Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"

Warum sind zwei Blondinen auf dem Dach eines Brauhauses?

Weil der Wirt gesagt hat: "Geht aufs Haus!"

Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"

Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Wie nennt man zwei Fummeltunten beim Joggen?

"Trans-Paar rennt!"

Warum spielen New Yorker kein Schach? Ihnen fehlen schon zwei Türme.

Der Witz kam nicht gut an. Die Titanic auch nicht.

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris.

Treffen sich zwei Männer, der eine ist fett und der andere dünn.

Sagt der fette Mann zu dem Dünnen: "Wenn Menschen an dir vorbeilaufen, denken sie, du bist magersüchtig!"

Sagt der Dünne: "Und bei dir denken sie, dass du dran schuld bist."

Zwei Mexikaner sind in einem Auto. Wer ist der Fahrer?

"Der Polizist."

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.

Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.

Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.

Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"

Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"

Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"

Zwei Frauen laufen durch den Wald und suchen den perfekten Weihnachtsbaum. Eine Stunde, zwei Stunden... Bis die eine sagt: "Es bringt nichts, nehmen wir einen ohne Kugeln!"

Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.