Zwei-Witze

Zwei Blondinen sitzen in einem Schlauchboot auf der Wiese und rudern.

Es dauert nicht lange, da fährt ein Auto mit zwei anderen Blondinen daran vorbei.

Beide schauen ganz verdutzt zum Fenster hinaus. Da stupst die eine die andere an und sagt: "Schau dir das an, so kommen diese blöden Blondinenwitze zustande! Aber wenn die beiden nicht sofort aufhören, dann schwimme ich rüber und tauche sie!"

Zwei Männer sitzen zusammen am Tisch und spielen Schach. Plötzlich kommt ein weiterer Mann ins Zimmer, schraubt die Glühbirne von der Decke, zerbricht das Glas und isst die Scherben. Danach verschwindet er, ohne auch nur ein Wort zu sagen, aus dem Zimmer.

Darauf meint der eine Mann am Tisch: "Das ist vielleicht ein komischer Typ, oder!?" Der andere entgegnet: "Ja, du hast Recht, er hat uns keinen "Guten Morgen" gewünscht, als er hier reinkam!"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

Es waren einmal zwei Frösche, die an einem Teich saßen. Da fing es an zu regnen, und der eine Frosch sagt zum anderen: "Schnell, wir müssen ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"

Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.

Zwei Angler sitzen an einem Weiher und angeln, jedoch beißt länger nichts an.

Dann hat der eine etwas Schweres an seiner Angel: "Komm Henry, hilf mir mal hochziehen, vielleicht ist da ein riesiger Stockfisch dran!"

Leider nicht. Sie ziehen einen abgenutzten Gartenstuhl raus.

Das 2., was sie rausfischen, ist eine verbrauchte Petroleumleuchte und das 3. schließlich ein ausgelatschter Bergschuh.

Sagt Henry: "Mensch, Jens, lass uns bloß von hier verschwinden! Hier unten wohnt noch jemand!"

Zwei Photonen laufen nebeneinander. Plötzlich wird das eine Photon langsamer. Fragt das 2. Photon: "Wieso wirst du langsamer?" Darauf das 1. Photon: "Ich bin auf Diät!"

Deine Mudda fährt Wasserski mit zwei Flugzeugträgern!

Ich habe zwei Tore geschossen.

Wie ist es ausgegangen?

1 : 1

Ich denke, dieser Witz unlustig ist....

Zwei Freundinnen treffen sich: "Wie viel wiegst du?" Keine Antwort. "Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern..." - Ex-Freundin.

Unlustig. Wie findet ihr den?

Zwei Vulkane sitzen im Knast.

Fragt der eine: „Warum rauchst du?“

Sagt der andere: „Lass uns ausbrechen!“

Vampir wird von einem Polizisten angehalten.

Polizist: Irgendwas getrunken?

Vampir: Nur zwei Radler...

Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

Geht Steve ins End und sagt zu Alex: "Ich möchte schlafen!", sagt Alex: "Dann platziere ein Bett und lege dich hin!"

Steve tut das. Er legt sich hin und zwei Minuten später ist dort ein Loch. 🤯

Ostern

Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.

90 DD

Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...

Die Glocken von Rom.....lalala

An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.

Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"

Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"

Ein junger Mann geht durch den Park. Er sieht eine Blondine mit einer Katze auf dem Arm und beschließt, einen Annäherungsversuch zu starten. "Ach, ist das süß! Darf ich die Muschi mal streicheln?" – "Klar, Sie müssen nur mal für zwei Minuten meine Katze festhalten!"

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

Drei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: „Ich habe einen Gorilla zu Hause, der ist riesig. Wenn der sich aufrichtet, ist der höher als das höchste Hochhaus der Welt.“

Darauf der Zweite: „Ist noch gar nix! Meiner steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa. Wenn der sich streckt, kann er bis in den Weltraum greifen und hat zwei Planeten in den Händen!“

Der Dritte: „Sag mal, waren die Planeten warm?“

Der Angesprochene: „Wieso? Glaube schon.“

Der Dritte: „Dann waren es die Eier von meinem!“

Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"