Welches Tier hat zwei Beine, aber kann nicht laufen?
Albert Einstein.
Deine Mutter bricht ein Flip-Chart in zwei Hälften und ruft stolz: "Ich bin der neue Chartbreaker!".
Chuck Norris wurde dem Coronavirus ausgesetzt. Das Virus befindet sich nun für die nächsten zwei Wochen in Quarantäne.
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum. Der eine fällt runter, der andere heißt Hans.
Zwei Glatzköpfe treffen aufeinander. Sagt der eine zum anderen: "Nimm mal erst deine Haare aus dem Gesicht, bevor du mit mir sprichst!"
Zwei Buben, die saßen auf einer Bank. Der eine hieß Roch, und der andere Stank.
Da sagt der Roch zum Stank: "Ich setz' mich jetzt auf eine andere Bank!"
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn man ihr Arsch anguckt, denkt man, zwei Sonnen knutschen sich.
Was machen zwei Chinesen, die sich auf der Straße treffen?
Smalltalk!
Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.
Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"
Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"
Treffen sich zwei Fürze. Fragt der eine: "Von wem kommst du?" Sagt der andere: "Aus dem Arsch, und du?" – "Aus der Muschi."
Zwei Menschen.
Eine Blondine ging auf dem Gehsteig. Da traf sie eine andere Blondine, die sagte: "Weißt du, ich habe Hühner. Ein Huhn hat immer zwei Beine, aber dann kam ein Huhn zur Welt, das vier Beine hatte."
Dann fragte sie: "Wieso haben Hühner nur zwei Beine?"
Dann fragt die andere: "Äh, öh, üh ..."
Dann sagt die andere: "Weil, wenn sie vier hätten, hätten sie nen größeren Arsch!"
Und die andere so: "BOAH!"
Treffen sich zwei Flugzeuge.
Das eine: „Fliegst du auch in die Türkei?“
Das andere: „Nein, ich bin Spanier."
Reißen sich zwei Glatzköpfige die Haare aus?
Eine alte Frau beim Arzt: "Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag essen."
"Was passiert, wenn ich mehr Kuchen esse?"
"Dann werden Sie sterben."
"Wunderbar, dann werde ich mindestens zwei pro Tag essen!"
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke?
Sie geben sich die Hand.
Stehen zwei fette Frauen am Bahnhof. Sagt die eine: „Willst du eigentlich abnehmen?“ Sagt die andere: „Nein!“ Hahaha!
Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.
"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai!" Sagt der andere: "Wo?"
Warum treffen sich zwei Ärzte? Weil sie anal unterwegs sind!
Unterhalten sich zwei Männer.
"Ich hab meine Schwester in den Arsch gefickt".
Der andere: "Ach du Scheiße!"
"Hat uns der Papa beigebracht!"
