Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „komm, lass hochgehen.“
Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: ,,Na sag mal, du hast ja ein Holzbein.“ Darauf der andere: ,,Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen.“ „Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht.“ „Jaaa meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt.“ „Und die Augenklappe ist doch auch neu?“ „Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf‘s Auge gekackt.“ „ Aber davon wird man doch nicht Blind.“ „Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken...“
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie"? "Nein". "Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld"? "Nein". "Trinkt er vielleicht"? "Nicht mal das".
"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können"? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm".
Stehen zwei Affen unter der Dusche. Sagt der eine: UhUhUhUhUh! Erwidert der andere: Dreh halt wärmer.
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.
Es gibt immer zwei Meinungen: Donald Trumps und die Richtige.
Zwei Araber gehen vor dem Weissen Haus spazieren,
plötzlich ist der eine sichtlich erregt, und sagt
...Ooooh, Achmad guckma spuckma,
rotzma kotzma,
Trump
FRITZCHEN: "Mama, bring mir ein Eis!" MAMA: "Du hast das Zauberwort vergessen." FRITZCHEN: "Abrakadabra!" MAMA: "Das mit den zwei -tt-" FRITZCHEN: "FLOTT"
Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"
"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, für meine Frau und mich!"
was machen zwei Blondinen in ein Hubschrauber? die eine hupt die andere schraubt
"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!", lobt der Chef die neue Sekretärin, "und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"
Iraner/Perser ist das gleiche für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie duschdas 2 in 1 😂
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: „Wie erkenne ich Dich?“
Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“
Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“ 14
Stierhoden sind in Spanien sehr begehrt. Ein Gast kommt in eine Bar und fragt den Kellner, um was es sich bei den Kugeln handelt. Der Kellner sagt, dass es sich um die Hoden des Stiers handelt. Am nächsten Tag ist der Gast wieder in der Bar. Er bestellt Hoden. Auf dem Teller liegen zwei kleine Hoden. Er fragt, warum bekomme ich so kleine Hoden. Kellner: Gestern hat der Stier gewonnen.
Treffen sich zwei sagt der dritte ich bin gar nicht da
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Gehen zwei Hunde in die Wüste sagt der eine zum anderen wenn hier nicht bald ein Baum steht mach ich mir in die Hose
Unterhalten sich zwei Ferkel. Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?" Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."
