Was gewonnen die liebsten Hunde? Den No-Bell-Preis
„Hey Siri!“
„?“
„<Motorhaube> auf Englisch!“
„Auf Englisch heißt <Motorhaube> : <Hood>.“
Robin Motorhaube, soso.
Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen.
So lecker.So gesund.Mmh...Ich will Döner
Wer besiegt Bäume?Spruce Williams
Hallöchen.Ich habe Brot gebacken.Wie das willst du nicht essen?Das habe ich selbst gebacken.Du bekommst gleich eine Backpfeife mein Freund!
Ich bin ein Dorfbewohner.Ich bin alles andere als arm.Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht.Jetzt habe ich einen Smaragd.
Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein.
Die Weltordnung .....
1. Coca-Cola
2. Reiswein
3. Wodka
4. Bier
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.” “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.” Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!” Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.” Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?” “Wen meinen Sie denn”, fragt Tom. “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!"
Ein Tausendfüßler-Kind kommt fast zu spät zu seinem ersten Schultag. Aber es schafft es doch noch rechtzeitig ins Schulgebäude zu gelangen.Als Es aber in die Klasse gehen will, sieht es an der Tür ein Schild: ,bitte vorher Schuhe ausziehen.‘ da stöhnt es : „Och nööö!“
Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!!!
,,Schlimmer kann es nicht mehr werden."
,,Es wird noch schlimmer"
,,Ich hab gesagt,ihr sollt Spaß haben.Jetzt seidt doch nicht so langweilig.Wir sind nicht zum Spaß hier"
Ich habe einen Weg gefunden um Schläge von den Eltern zu vermeiden: Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh als es dir wehtut" kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden. "Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir.
,,Ich habe keine Smaragde.Ich habe aber unsichtbare Smaragde.Hier.Hier nimm so viele,wie du willst"
Kevin,9,bezahlt in Minecraft
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Sorry wenn der schon existiert.
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Fritzchen fällt sein Radiergummi runter. Er sucht ihn aber findet nichts. Der Lehrer fragt: Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben wenn ich jetzt sterben würde? Fritzchen ruft als er den Radierer wieder findet: DA LIEGT ER JA DER DRECKSSACK
Deine fette Mutter wird nicht mal in All you can eat Buffet satt
