Schlechte Witze
Alle Kinder lutschen am Lutscher, außer Hans, der lutscht am Schwanz.
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Chuck Norris schläft sich nicht vom Tag aus. Der Tag schläft sich von Chuck Norris aus.
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt! 😂😂😂🤣🤣🤣
Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringst, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht mehr weißt, wo dein Ladekabel ist.
Dann findest du es, stöpselst es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment ausgeht.
"Ich hätte gerne eine Hose."
"Skinny Slim Fit, Extra Slim Fit, Slim Fit, Straight Fit, Tapered Fit oder Regular Fit?"
"Blau."
Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"
Alle Kinder sind schlecht in Sport, nur nicht Lennard, der ist der Renner!
Alle Kinder gucken zur Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.
Was sagt der ausländische Pfarrer zu Erling Braut Haaland?
"So, sie dürfen den Braut bereits küssen!"
Rosen sind rot.
Deutsch ist nicht schwer, Auslandsscheckabrechnungsverkehr!
Was ist das Gegenteil von Japan 🇯🇵?
Neinpan! (Sorry, nichts gegen die Japaner unter uns.)
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
"Iss doch nicht so viel Kuchen!"
"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Sagt der Deutschlehrer zum Schüler: „Komm, mach auf der Punkt!“
Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“
Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“
Mann: „Ein grünes.“
Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“
Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.
Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“
Kind: „Ja, aber der andere schaut schlimmer aus.“ Die Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.
Kind: „Er ist halt hässlich.“
In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.
Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.