Egal wie gut du ziehst ein Zug zieht Güter!!!
Geht ein Hase zum Pfarrer und fragt hast du Möhrchen sagt der Pfarrer nein. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast du Möhrchen? Und der Pfarrer sagt wenn du noch einmal fragst nagel ich dich ans Kreuz. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt hast Du Möhrchen? Darauf hin nagelt der Pfarrer ihn ans Kreuz. Im Himmel trifft der Hase Jesus und fragt: Hast du auch nach Möhrchen gefragt?
Was wünscht sich ein kleiner Afrikaner
Ein Glas Wasser
Lisa👩: "Bist du ein guter Mensch😇?"
John👦: "Also, meine Polizeiakte📂 sollte leer sein..."
Wie ich meinen Bruder schlage:
stock.
Wie mein bruder es meinem vater sagt:
Eisenschwert.
Wie mein vater mich dann schlägt:
warden punch.
Es ist ein Wunder,wenn Snoopdog mal kein Weed raucht
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse 🙃
Warum kann der Warden keine Musik hören?
Er verkloppt das rad 😁
Was ist das Letzte, was Chuck Norris' Feinden durch den Kopf geht? Sein Fuß!
Woran erkennt man dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nix erkennt
Welches sind die teuersten Tomaten?- Die Geldautomaten.
Wie heisst ein Araber mit Glatze ? Hatemaha
Wie heißt ein Räuber im Wald der Frauen beobachtet?
Fotzenglotz
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort: Weil sie insekten sind
Was kann Steve mit seinem Kopf am besten? Um die ecke denken.😂
Die Pubertät ist die Zeit wo die Eltern anfangen schwieriger zu werden!
Egal wie tif du schläfst! Albert schläft wie einStein
Beim Nachsitzen: Schüler:Was ist gelb und kann nich schwimmen? 😁 Lehrer: Schüler:n'Bagger🤪 Lehrer: Schüler:fanden's nich lustig?😕 Lehrer:Ne Schüler: Der Baggerfahre auch nich😁 Lehrer: geh nach Hause! 🙄
Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
– Für jede Herdplatte eine!
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten außer Marvin der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.