Schlechte Witze
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Orangen. Wegen den Vitamin Siuuuuuuu!
Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"
Was passiert, wenn jemand was im Nether schreibt?
Er wird zu Netherwrite.
Dumme Gedanken:
Du kannst nie rückwärts auf einer Treppe stehen.
Der einzige Teil deines Spiegelbilds, den du lecken kannst, ist deine Zunge.
Der beste Teil einer Gurke schmeckt wie der schlechteste Teil einer Wassermelone.
Mit einem pfefferminzigen Geschmack im Mund Wasser zu trinken, ist die kalte, gegensätzliche Version von scharf.
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
"Ich will Kuchen!"
"Wir haben keinen Kuchen."
"Dann musst du einen backen!"
Kinderlogik.
Da können Erwachsene noch was lernen!
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."
Die drei Phasen von Erwachsenwerden:
1. Jung und dumm.
2. Motiviert und hoffnungsvoll.
3. Scheiß auf alles und jeden!
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
Was ist Schokoriegel hoch drei? Diabetes!
Was ist Palatschinke (Pfannkuchen) hoch drei?
Diabetes!
Chuck Norris schreibt mit Weiß auf Weiß.
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
Abgemacht ist abgemacht.
Heinrich (47), Chirurg.
Was ist der Unterschied zwischen einem Labyrinth und einem depressiven Leben?
Aus einem davon kannst du einen Ausweg finden.
Kurzer Witz.
Was sagt eine Katze, die etwas gut findet? Das ist ja miautastisch!
Mein letzter Besuch beim Friseur ist schon long hair.