Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, sie läuft gleichzeitig in vier Himmelsrichtungen!
Bei Starbucks schreiben sie Chuck Norris richtig auf den Becher!
Ausgerechnet jetzt, wo ich mir eine neue Bohrmaschine gekauft habe, müssen meine Nachbarn in Urlaub fahren...
Kind: Mama, was ist schwarzer Humor?
Mutter: Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?
Kind: Ja.
Mutter: Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
Kind: Aber ich habe keine Beine.
Mutter: Ja, genau.
Blauer Bär? Blaubär!
Roter Bär? Erdbär!
Bär, der fliegen kann? Hubschraubär!
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
Warum kann ein T-Rex nicht klatschen?
Weil er ausgestorben ist.
Rosen sind rot, man könnte kiffen, oder am Toilettenrand daneben pissen!
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Kakashi: Lebt noch, ist 6. Hokage.
Rin: Tot durch Chidori von Kakashi.
Obito: Tot durch Stein.
Minato: Tot durch Fuchsgeist.
Rip an Team Minato!
Meine Uhr ist gerade runtergegangen und ich kann sie nicht aufheben.
Ich habe keine Urheberrechte.
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Der nordische Gott der Ungeduld:
Hammersbald
Alle Kinder naschen Süßes, außer Loisete, sie nascht aus der Toilette!
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agate, sie spielt mit der Granate!
Was machen Monster in einer Höhle?
Party feiern!
Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!
Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:
"Bärsche für Ärsche!"
Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.
Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!
Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."
Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."
Chuck Norris kann Farben hören und Geräusche sehen.