Schlechte Witze
Du kleiner Hurensohn! Hahahahahahaha
Treffen sich zwei Schneemänner, sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss dir noch 50 Euro geben, die gebe ich dir im Juni, da bin ich wieder flüssig!"
Alle Kinder schlafen schon, außer Vektor, der fickt den Direktor.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her, leg dich darauf, denn auf meiner Pizza fehlt der Lauch.
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Benjamin bekommt einen Ständer von Pokemon.
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.
Harry Potter in der Fluch der Karibik Edition
Harry Potter 1: Der Fluch des Fluffys
Harry Potter 2: Der Basilisk des (toten) Mannes
Harry Potter 3: Gezeiten des Gefangenen
Harry Potter 4: Am Ende des Turniers
Harry Potter 5: Voldemorts Rache
Hört ihr Hund auf Sie?
Keine Ahnung, ich duze ihn immer!
Hello beasts!
Wer das liest, ist ein minderbemitteltes Kleinkind!
Jan ist so dumm, dass er seinen Namen falsch schreibt.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem 🐓 kommt.
Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:
"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"
Wenn man Latein lernt:
"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"
Was ist mein Tagesablauf?
1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.
2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.
3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.
4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.
5. Ich gehe auf diese Seite.
6. Ich bringe einen tollen Witz raus.
7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.
8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.