Schlechte Witze
Heute habe ich mit der Familie ferngesehen. Ich hab dann gesagt: "Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann fragt der Interviewer: "Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno-Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Was ist grün und sitzt am Klo?
Ein Kaktus!
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Wie nennt man Wasser in Russland?
Wodka Zero!
Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?
Harry & Ron: HERMINE!
Hermine: Was?
Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!
Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.
Alle Kinder stehen vom Essen auf, außer Christoph, der isst noch.
Mein Opa hat Hitler getötet.
Ich habe beim Brötchen angerufen: Es war belegt!
Was tun Mathematiker im Garten?
Wurzeln ziehen!
Auf der Arbeit fühle ich mich immer wie in einem Asterix und Obelix Comic. Vor mir will nix, links von mir weiß nix, rechts von mir kann nix und hinter mir checkt nix.
Alle Kinder schreiben mit Stiften, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
„Meister Yoda, kannst du etwas über den schiefen Turm von Pisa sagen?“
„Gerade nicht.“
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt, außer Jonas, der ist noch im Amazonas.
Alle Kinder schauen zum Cowboy, außer Hassobder, der hängt am Lasso.
Was sagt ein Furz zum anderen?
- Du stinkst!
Die Titanic sinkt.
Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“
Kapitän: „Zwei Meilen.“
Passagier: „In welche Richtung?“
Kapitän: „Nach unten.“
Hätte Chuck Norris nicht den Riesen-Kürbis besiegt, würden wir heute kein Halloween feiern.
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.