Schlechte Witze
Wie spielt man Verstecken in Arabien? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
Deine Seele ist so wie ein Parkplatz – hässlich und grau!
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Welches Spiel sollte man nicht mit Blinden spielen?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"
Ordnung ist das halbe Leben.
Drum ins Loch und nicht daneben!
Fritz geht zum Kellner: „In meiner Suppe schwimmt ein Gebiss!"
Der Kellner: „Was fehlt Ihnen?"
Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
Antwort: Weil sie nicht sitzen kann! 🗽
Ab 1. Oktober dürfen frisch "Geimpfte" ohne Maske rumlaufen. Ähm,.. aber die Geimpften wollen ja auf die Maske gar nicht verzichten! :D
Also ist das neue Gesetz "Verarschung der Geimpften"! :D lol
Freundin: Alter, warst du gestern betrunken!
Freund: War ich gar nicht!
Freundin: Du hast eine Ananas ausgelöffelt und geschrien: "Ich weiß, dass du da drinnen bist, Spongebob!"
Was hoppelt über die Wiese und brennt?
Das Kaminchen!
Wie heißt eine Birne, die fliegen kann? Birne Maja.
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.
RIP Cedric
Es war einmal ein Papagei, der hat immer Nudeln von seiner Besitzerin geklaut, und eines Tages sagte sie: "Wenn du noch einmal Nudeln klaust, dann rasiere ich dir eine Glatze." Es kam, wie es kommen musste, und der Papagei klaute Nudeln. Daraufhin wurden dem Papagei die Federn am Kopf entfernt, und als der Papagei eines Tages am Fenster saß und ein Pfarrer mit Glatze vorbeikam, da rief der Papagei: "Hast du deiner Frau auch Nudeln geklaut!?"