Schlechte Witze
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:
- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."
- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"
Was ist gelb und schwimmt im Wasser?
Ein Bagger.
Fandest du das witzig?
Der Baggerfahrer auch nicht!!!
Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame, die er sieht, und ab geht es. Als er fertig ist, sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen." Da sagt sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."
Mit was telefonieren Jedis? Mit einem Yodaphone!
Wie nennt man die Freunde von einem Cosplayer?
Sinplayer und Tanplayer!
Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“
„Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.
Chuck Norris kann Graffitis mit Pfefferspray sprühen.
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Warum weiß eine Blondine ihre eigene Blutgruppe nicht? Weil sie behauptet, dass jede davon, egal welches Blut, eine Gruppe bildet.
Chuck Norris fährt mit der IsarCard 9 Uhr schon ab 8 Uhr.
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz-Christian Strache?
Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
Was sagen Wither, wenn sie nein sagen wollen?
Antwort: Never ever.
Morgens beim Frühstückstisch.
Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“
Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“
„Wieso denn das?“
„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Ich kenne zwei Lukasse.
Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."
Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!