Was ist schwerer als ein Holzblock? Zwei Holzblöcke.
Schlechte Witze
Deine Mudder und meine Mudder kämpfen in der Mülltonne. Deine Mudder gewinnt wegen Heimvorteil.
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.
Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”
Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”
“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
Warum fällt das kleine Mädchen von der Schaukel? Weil es keine Arme hat!
"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"
Schon mal nicht das kleine Mädchen.
Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?
Ein Irrelephant.
Wenn meine Zunge im Löchlein steckt und gierig jedes Tröpflein leckt, dann denke nicht, ich bin ein Schwein, ich rede nur von einer Flasche Wein!
Eine Blondine und eine Brünette gehen in ein Restaurant zum Essen. Die beiden setzen sich und ein Kellner fragt, was die beiden Damen trinken möchten. Die Brünette will einen Wein, halbtrocken. Die Blondine ebenfalls, aber flüssig! 🤣
Levins sind dumm und niemand mag sie.
Was haben ein Supermarkt und Schalke gemeinsam? Sie verschenken Punkte.
Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!
Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Wie nennt man einen chinesischen Gauner? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Wie nennt man einen chinesischen Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister? Um Lei Tung.
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
Like meinen Scheiß!
"Wir leben überwiegend von Touristen."
Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.
Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"
Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."
Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt.
Holmes: "Was sehen Sie, Dr. Watson?"
Watson: "Ich sehe Sterne am Himmel!"
Holmes: "Und was schlussfolgern Sie daraus?"
Watson: "Dass es im Universum sehr viele Planeten - und sicherlich intelligentes Leben gibt!"
Holmes: "Quatsch - man hat uns gerade das Zelt geklaut!"
"Hey Siri, warum mag mich niemand?"
Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆
