Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.

Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!

In der Grundschule hatte ich in einer Leistungskontrolle in Sexualkunde eine Drei. Das war befriedigend.

Alle Kinder gehen durch die Straße, außer Maxi, ihn überfährt ein Taxi.

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Ist euch schon aufgefallen, wenn ich meine Nase in deinen Hintern stecke, dass wir dann beide eine Nase im Hintern haben?

Bevor du mit dem Kopf durch die Wand willst, überlege: "Was will ich im Nebenzimmer?"

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    • Mrs. Weasley: „Super, Ron ist jetzt auch Vertrauensschüler. So wie alle in der Familie!“

    Fred: „Was sind dann George und ich? Nachbarn von nebenan?“

    Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

    Heutzutage: per mercedes episcoporum.

    Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

    Was ist ein umgekehrter Exorzismus?

    Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.

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    • Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

    In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

    Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

    Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

    "Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20.000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung?"

    "Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat!"

    Alle Kinder starren auf das brennende Auto, außer Kurt, der kämpft mit dem Gurt.