Schlechte Witze
Ist Kegeln mit Thomas Anders anders als mit Dieter Bohlen?
Für alle, die ihn nicht verstanden haben, googelt mal! Schreibt mal in die Kommentare.
Alle Kinder fahren gerne Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Wie heißt deine Mutter noch? Ute Müller. Rin-ge-ding-ding-ding!
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.
Ich: Wo ist der Farbeimer?
Fabienne: Was ist los?
Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.
Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.
Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.
Nach Dienstgraden:
Der Herr General leidet, wenn er es denn hat, an einer "gastrointestinalen Dysenterie",
der Herr Major an Diarrhoe,
der Unteroffizier hat schlicht Durchfall und
der einfache Landser die Scheißerei.
Welche Maus läuft auf 2 Beinen? Mikey Mouse.
Welche Ente läuft auf 2 Beinen? Donald Duck.
Falsch, jede! Was habt ihr gedacht? Schreibt in die Kommentare!
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Harry Potter in Nemo.
1. Harry Potter findet den Stein.
2. Harry Potter findet die Kammer.
(Sorry, gibt nur zwei Teile von Nemo!)
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto des ersten Schulhalbjahres druckt immer noch.
Pommesverkäufer ist ein eintöniger Footjob.
Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!
Ich habe Hitler ermordet.
Die Deutsche Bahn ist so dumm, weil sie im Jahr 1910 erfunden wurde. Warum nicht im Jahr 5 vor Christus?