Schlechte Witze
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
Inselbewohner im Pazifischen Ozean klopfen nicht an die Tür.
Seychellen.
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".
Ich: "Schicke Unterwäsche."
Mein Freund: "Wohin?"
In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.
Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."
Eine Frau zieht an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss, über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffeln und einen welken Salat!", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas Ekliges essen?"
"Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen."
Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg. Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".
Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".
Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfu dick!".
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"
Was machen Sie beruflich?
Ich bin genervt.
"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."
"Hast du es mit Batterien versucht?"
"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:
Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.
Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.
Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.
Band 4, ein Todesser Lehrer ist.
Der Amazonas-Riesenblutegel ist der zweitgrößte Blutsauger nach der Bundesregierung.
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
Chuck Norris verpasst nicht den Bus, der Bus verpasst Chuck Norris.
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!
Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Witz: Mutter: Hast nen Witz?
Klöschen: Du!
Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas?
Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!