Schlechte Witze

Mutter:Fritzcgen weißt du wo das Sieb ist? Fritzchen:Das hab ich weggeworfen da waren so viele Löcher drin

Deine mutter ist so hässlich Bei der Geburt von deiner Mutter ist der artzt so stark erschrocken. Er wollte sie aus dem Fenster werfen doch deine Mutter ist so fett das Fenster warf sie direkt wieder zurück

Ich bin so schlecht im Bett das musst du erlebt haben !

Alle Kinder sind im Zoo außer Milla die kämpft gegen den Gorilla

„Kannst du endlich Mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?“ „Watt?“ „Hier schon wieder!“ „Tschuldigung, das Volt ich nicht.“

Fritzchen läuft gegen eine Wand

Eine Blondine geht in die Bibliothek. Nach ein paar Minuten sagt sie zur Bibliothekarin: "Hallo, ich hätte gerne ein Happy Meal mit Cheeseburger." Die Bibliothekarin antwortet darauf: *flüstert* "Das ist eine Bibliothek." Daraufhin antwortet die Blondine: *flüstert* "Oh ja, Verzeihung, ich hätte gerne ein Happy Meal und einen Cheeseburger."

Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?

*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice

Diese unnötigen Emojis 🌧 mich auf!

Er:Wie sieht du denn aus Sie:WAS ich trage Victoria secret

Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.

Könntest du kurz was halten?

[Ja wass denn?]

Meine Hand

Bist du Gärtnerin oder warum lässt du meine Gurke si wachsen ?

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Warum legen Hühner Eier.

Wenn sie sie schmeißen würden, würden sie zerbrechen.

1„Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss! Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!“

Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben? Ärtztin: Meine Nummer

Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche. Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz. Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.

Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein.“

Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“

„Okay“, sagt die Frau: „Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!“

Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“