Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie die Straße überquert, entsteht ein 5 km langer Stau.
Schlechte Witze
Kasperl im Altersheim:
"Seid ihr alle da?!"
"Jaaaaaaahhhh!"
"Aber nicht mehr lange!"
Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott:
"Lieber Gott, kannst du mir bitte 100 € schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?"
Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.
Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70 € zusammen.
Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott.
"Vielen Dank für die 100 €! Bitte schicke das nächste Mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30 € abgezogen!"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.
Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.
Wo kommt Silvester vor Weihnachten? In Spanien.
Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?
Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!
Was heißt BMW?
Bring mich Werkstatt.
Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.
Deine Mutter ist wie eine Tür. Sie wird dreimal täglich geknallt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern schläft, wissen sie nichts voneinander!
Der Jonny, der ist krass und der Claas heult im Gras!
Willst du einen Kaffee trinken gehen? Ja.
Ok, dann geh!
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
