Schlechte Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers?
"Damit habe ich nicht gerechnet!" ☠
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Tschüss, Klaus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
Alle Kinder sind am Fußballspielen, außer Christopher, der ist noch am Pissen!
Zwei Jugendliche sitzen vor einem Kamin. Sagt einer zum anderen: "Feuer mal den Kamin an!"
Sagt der andere: "Kamin vor, noch ein Tor!"
Sagt der andere: "Nein, ich meine, du sollst ihn anmachen!"
Der andere: "Hey Kamin, heute noch was vor?"
Der andere: "Ey."
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen Husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
Ich habe die ersten drei Buchstaben des ABC vergessen. Kann mir jemand helfen?
Lehrer: „Was gibt uns ein Huhn?“
Schüler: „Chicken Wings.“
Lehrer: „Was gibt uns ein Schwein?“
Schüler: „Speck.“
Lehrer: „Und was gibt uns eine fette Kuh?“
Schüler: „Hausaufgaben.“
Lehrer: „😮😮😮“
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Swietzerdeutsch 😉
Jonas isst 36 Schokoriegel, was hat er dann?
Antwort: Diabetes
Warum geht Putin zum Zahnarzt? Damit sein Kopf gefüllt wird!
Alle Kinder essen Forelle, nur nicht Olli, der lutscht an einem Lolli.
Ich liebte einst ein Mägdelein, der ganzen Welt zum Trotze, sie war recht lieb, sie war recht fein, sie hat eine große Seele.
Weihnachtsgeschenk
Mama, ich habe das Puzzle schon fertig.
Auf der Packung stand 2 bis 4 Jahre!
Wäre Ronaldo ein Mädchen, würde er dann Christiana Ronaldo heißen?
Auch dumme Leute können dich glücklich machen. Zum Beispiel, indem du sie eine Treppe runterstößt.
Das nenne ich Diskussion.
"Ich mag kein Brot essen!"
"Aber du musst dein Brot essen!"
"Warum?"
"Damit du groß und stark wirst!"
"Warum?"
"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln!
Was ist der schnellste Zug von Deutschland?
Ist egal, welcher, Hauptsache, er fährt nach Frankreich!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, sagt das Spiegelbild: "Nope, ich kündige!"