Schlechte Witze

An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!

Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!

Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren

Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst!

Alle Kinder spielen Klavier, nur nicht Frauke, die haut die Pauke!

Was machen dumme Hausner, wenn sie einen Kübel warmes Wasser haben?

Sie frieren es ein, denn warmes Wasser kann man immer gebrauchen.

Putin hatte einen Traum, dass er in den Geschichtsbüchern auf Seite Eins als neuer Zar erscheint.

Stattdessen wird er im Moskauer Tagblatt unter der Rubrik Idioten und Verbrecher auftauchen und im Gefängnis Hundebiskuit zu essen bekommen.

Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.

Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!

Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!

Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.

Was ist das Gegenteil von Dortmund?

Hiernase.

Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.

Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!

Ich habe einen Kinderwunsch.

Und brauche eine Impfung mit Samen! 🤭

Playstation und XBox streiten sich.

Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!

Ein Frosch springt ins Wasser und sagt: "Das ist kalt!" Er holt seine Freunde, und sie gehen ins Wasser. Dem Frosch ist es nicht mehr kalt.

Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.

Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!

Erster Schultag. Die Lehrerin fragt die Erstklässler nach ihren Namen. Da meldet sich einer und sagt: "Ich heiße Hannes."

Darauf antwortet die Lehrerin freundlich: "Nein, Hannes ist nur eine Kurzform, eigentlich heißt du Johannes."

Ein zweites Kind meldet sich und sagt: "Ich heiße Achim."

Wieder lächelt die Lehrerin und entgegnet: "Auch Achim ist nur eine Kurzform, du heißt Joachim."

Danach wählt sie einen dritten Schüler aus und fragt ihn nach seinem Namen. Dieser sagt: "Ich bin Jokurt."

Deine Mutter ist das lebende Argument für die Kopftuchpflicht!

„Du Vati, was ist ein Transvestit?"

„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“

Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"

Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"

Ok, ich höre auf mit Fruchtzwerge-Witzen, aber einen habe ich noch: "Hast du Probleme, Obst zu essen? Trink doch einfach Fruchtzwerge!"