Schlechte Witze

Nico ist sehr schlau, denn er wohnt im Füchsebau.

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.

1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!

Was sagt die Mutter zum Leprakranken beim Essen? Finger vom Tisch!

Treffen sich zwei Freunde.

Typ 1: "Hey, was geht?"

Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!

Was hören Betten am liebsten?

Bettrock.

Geh nicht im Traum auf die Toilette. Das ist eine Falle!

Müssen wir zwischen Mitgliedern und Mit-Vaginen "unterschrieben unter Penisen"?

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?

Antwort: Nunja. 😂

Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"