Schlechte Witze
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent und einmal knallen!
Wie nennt man einen heißen, verschwundenen Familienvater?
Milchschnitte!
Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Deine Mudda geht mit dir einkaufen!
Was macht deine Mudda?
Schon mal Kondome suchen!
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Was ist Hitler im Auto?
Ein Warnzeichen!
Andrew Tate hat angekündigt, an einem Eselrennen teilzunehmen. Es wird noch gerätselt, wer ihn reiten soll.
Google Earth hat angerufen.
@SahramitDilara steht im Bild!
Hans fordert Alexa dazu auf, den Abwasch zu machen, doch diese antwortet daraufhin frech: "Das würde ich ja gerne tun, aber leider habe ich gerade keine Hand frei dazu... Moment mal, ich habe ja gar keine Hände!" 🤣 🤣 🤣
Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.
Was macht ein alter Apfel auf dem Fußballfeld?
Er fault!
Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
"Mama, der Tannenbaum brennt!"
"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"
"Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"
Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.
Mann 1: Hey, wie heißt du?
Mann 2: Peter, du?
Mann 1: Dito.
Dieter (31) aus Sachsen wird für Peter gehalten.
Egal, wer es verbockt hat, Almut ist Schult.
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Nikita, der geht in die Kita.
Stefan mit "ph"?
Phtefan!
Im Zug, wenn der Schaffner kommt:
"Karten bitte!"
Ich zeige meine Spielkarten.
"Ich meine den Zug..."
Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.
"Ticket!"
Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"
Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.
Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”