Schlechte Witze
Schule
Eins habe ich bei Mathe gelernt:
Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.
Polizeikontrolle!!!
Los, Pikachu, Donnerschlag!!!
Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?
Über Magnete.
Wir mussten ein Plakat machen.
Das gibt ne sechs noich!
Unsere Lehrerin ist cool!
Mhm, stimmt wirklich.
Alle Kinder stellen sich Beinchen, außer Peter, der fliegt 'n paar Meter.
Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.
Alle Kinder spielen draußen, außer Ulli, der fällt in einen Gulli.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Fragt die Mutter Tochter Lara: "Wieso legst du deinen Teddybären ins Eisfach?" Lara antwortet: "Mama, ich wollte schon immer einen Eisbär!"
Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.
Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.
"Ich habe Ehre, nicht so wie ihr, ihr ehrenlosen Knechte!"
Eine Jacke kostet 2001 1$.
Eine Jacke kostet 2022 50$.
Eine Jacke kostet 2069 10000$.
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?
Toilettentiefseetaucher!
I've already asked so many people what LGBTQ stands for, but no one could give me a straight answer.
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Snape: „Was macht ihr hier, Kinder?“ zu dem goldenen Trio.
„Wir gehen hier zur Schule!“
Was macht Harry, wenn er in Quarantäne ist?
Er geht nach Hogwarts und dann ist nicht nur er in Quarantäne, sondern ganz Hogwarts dazu!
Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."