Schlechte Witze

"Roses are red, violins are gay, I said this joke because your Gay! 😂😂😂"

Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Nickt die andere: "Meins auch!"

Was hat ein Mann für 4,95 € in der Hose?

Zwei Überraschungseier und einen Kümmerling.

Im Unterricht schreit Tom laut: „Sus!“ Der Lehrer: „Was sollte das, Fritz?“ Susie: „Das war ich nicht!“

Lehrer: „Hä?“

Was ist braun und läuft in der Wüste?

Ein "Kara-mel"!

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Trick 17

Boris, du hast den Arsch voller Schulden und lebst im Luxus.

Wie geht das?

Super, 1. Platz beim Breakdance.

Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.

Hoffnung

Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von vorne anfangen.

Jarne Popane mag keine Banane wegen Rakane, weil Lalane.

Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).

Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"

"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, außer Mark, der liegt im Sarg.

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Weißt du, was mich stört? Dass die Deutsche Bahn gefühlt so langsam ist, wie ihr Internet ist.

Hab letztens jemanden angehustet.

Es war ein Punk, jetzt ist er krank.

Tipp: Wenn du dich allein fühlst, musst du alle Lichter ausmachen und einen Horrorfilm anmachen. Nach einer Weile fühlst du dich nicht mehr alleine.

Der Arsch deiner Mutter ist so groß, dass sie einen eigenen Mond hat.

Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.

Chuck Norris stirbt nicht, er schläft.