Schlechte Witze
Hin und wieder mache ich Witze über Veganer.
Aber nicht über Tofu. Das ist geschmacklos.
Wie nennt man ein Lama, wenn es ihm schlecht geht? Drama Lama!
Also, wir hoffen mal, dass es keinem Lama schlecht geht.
Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Wie heißen die Eltern von Voldemort?
"Voldeline & Voldepapa!"
Welches Getränk trinken Sopran-Sänger gerne?
Hohes C?
Chuck Norris hat die Niagarafälle und die Formel 1 gelöst!
Jan ist so schwul, dass er auf alte Männer steht.
Union Berlin nimmt heute einen großen Hub, um sein Tor gegen Ajax (Amsterdam) sauber zu halten!
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin!"
Finn ist fett, denn er hat zu viel gelutscht!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Den folgenden Witz hat einst ein Karnevalist in Mainz erfunden:
Manche Politiker sind echt dumm. Ein IQ-Punkt weniger und sie wären eine Pflanze.
Hergesellt.
Eyo, lebt hier jemand noch?
Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Olie. Der rennt in den Gulli.
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe.