Schlechte Witze
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"
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Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir."
Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.
Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.
Du kleiner Hurensohn! Hahahahahahaha
Treffen sich zwei Schneemänner, sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss dir noch 50 Euro geben, die gebe ich dir im Juni, da bin ich wieder flüssig!"
Alle Kinder schlafen schon, außer Vektor, der fickt den Direktor.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her, leg dich darauf, denn auf meiner Pizza fehlt der Lauch.
Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!
Im Unterricht fragen sie uns ständig!
Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):
"Ich lerne nicht gerne!"
Die Stewardess im Flugzeug sagte: „Wenn Sie bewusstlos werden müssen, melden Sie sich bei der Crew!"
Hört ihr Hund auf Sie?
Keine Ahnung, ich duze ihn immer!
Warum mein Bruder mich verprügelt: 7% weil es ihm Spaß macht, 5% weil er mich nerven will, 88% weil ich dann den Ärger bekomme, weil ich ihn zurückschlage.
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
Harry Potter in der Fluch der Karibik Edition
Harry Potter 1: Der Fluch des Fluffys
Harry Potter 2: Der Basilisk des (toten) Mannes
Harry Potter 3: Gezeiten des Gefangenen
Harry Potter 4: Am Ende des Turniers
Harry Potter 5: Voldemorts Rache
Hello beasts!
Wer das liest, ist ein minderbemitteltes Kleinkind!
Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:
"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"
Wenn man Latein lernt:
"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"
Jan ist so dumm, dass er seinen Namen falsch schreibt.
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? Weil's aus dem Hahn kommt.