Schlechte Witze

Sagt der eine deutsche Krieger zu einem englischen Krieger: "Warum sind die Russen so dumm?"

Die Frau zum Ehemann: „Willst du etwas von meiner Milch?"

Ich weiß nicht, wer ein Klavier verkauft, aber Red Bull verleiht Flügel!

Japanischer Sexminister Kahari Am Sacki.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, oh lieber Gott, werde so schlau!

Kacke in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Soße!

Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

Lisa: "Mama!"

Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"

Und wie begrüßen sich zwei Metzger?

"Nice to meat you."

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbeibringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag:

Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.

"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"

(Häusereinsturz)

Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem."

Arzt: "Das sagten Sie bereits."

Kacke auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt!

Eine Person ging in eine Straße und war pleite. Was ist passiert?

Er spielte Monopoly! 😂😂😂

2 Tage gepisst und jetzt macht auch noch der Regen mit, so eine Scheiße!

Habe ich nicht gewusst.

65 % aller Menschen sind blöd.

Deren Horizont gleicht einem Kreis mit dem Radius 0.

Dr. Sommer antwortet:

Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?

Kommt drauf an.

"Herr Ober, ich würde gern dinieren."

"Die Nieren sind aus!"

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Heute Morgen mal wieder Brötchen fertig machen! 🍆🍆🍆🍆🍆🍆🔞🔞🔞🔞🔞🔞💦💦💦💦💦💦

Baggerfahren ist mein Hobby gewesen, aber jetzt leider nicht mehr. 😪😪😪😪😪😪