Schlechte Witze
Der Witz "Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig, und dann Ginger." ist zum Beispiel nur lustig, wenn man nicht "... und dann ging er." liest, sondern "Ginger" – das englische Wort für einen Rothaarigen.
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"
Wieso, was hast du denn geschrieben?
"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"
Dieser Moment, wenn du in einem amerikanischen Krankenhaus liegst und dich die Avengers besuchen.
Du bist sehr erfreut, weil du der übelste Fan bist und dann denkst du dir nur so: "F*ck!"
Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?
Putinschnitzel!
Alle Kinder essen Ochsenschwanzsuppe, außer Reiner, es war seiner!
Die Titten deiner Mutter sind so groß, selbst Reinhold Messner hat es noch nicht bis zum Gipfel geschafft! 🌄
Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater sie fickt, nimmt er Höhlenforscher Ausrüstung und eine geographische Karte mit!
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samantha, die trinkt die Fanta. 🤣🤣🤣
Lady Gaga
Was sitzt du denn so lange auf dem Klo?
Ich bin doch Lady Kacka!
Was ist ein Mann mit einem kurzen und einem langen Bein?
Ein schräger Typ!
Was setzt ein Gärtner als erstes ins Gemüsebeet?
Seine Füße!
Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"
Ich: "Aber was soll ich damit?"
Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."
Ich: "Welchen anderen?"
Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"
Was isst Godzilla zum Abendessen?
Das Restaurant.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Wie nennt man einen Mann, der in den Tee springt? Tiefteetaucher!
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single auf Parship. Alle 10 Minuten fragt jemand bei Schlechtewitze, was auf dem Grabstein eines Mathematikers steht.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!