Schlechte Witze
Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."
Sprechen zwei Beamte miteinander:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute haben, wir tun doch nichts!"
Habe mein Passwort in „falsch“ geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: „Ihr Passwort ist falsch.“ Was bin ich nur für ein Fuchs?
Wie heißt der fetteste PC der Welt? "BigMac"
Was ist das beste Geschenk?
Eine kaputte Trommel, die ist unschlagbar.
Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken? Denk an Neymar, dann wird's klappen!
Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“
Mama: „Wen spielst du denn?“
Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“
Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“
Wir schreiben das Jahr 2048.
...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Ich wollte eine Bar vor einer Marathonstrecke eröffnen. Doch der Slogan: „Erst Bier saufen, dann hier laufen“ hat mein Geschäft nicht zum Laufen gebracht.
Geil!
So viele rote Anmerkungen in deiner Deutscharbeit!
Alle Kinder fliegen Flugzeug, außer Ella, sie hängt am Propeller.
Ich wollte eine Bar neben Jabbas Palast aufmachen. Doch der Slogan: „Die Säuferecke bei der fetten Schnecke“ war doch eher schlecht gewählt.
Derselbe Opa wurde 99 Jahre alt. Seinen 90. Geburtstag feierte er mit seinen Angehörigen in seinem Lieblingsweinlokal.
Gegenüber des Lokals befand sich damals ein Kino. Als die Geburtstagsgesellschaft das Lokal verließ, war auch gerade die Kino-Vorstellung zu Ende und eine Schar junger Mädchen verließ lachend und schwatzend das Kino. Mein Opa stampfte mit dem Fuß auf und brummte laut: "Himmelherrschaft, da möchte man grad noch mal 70 sein!"
Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.
Klassenkamerad: Grundschulen.
(Wahre Begebenheit)
Was nimmt eine Kuh beim Sex, wenn sie keine Kinder haben will?
Cowgummi!
Deine Mutter ist dein Vater, deine Eltern, deine Kinder!
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Warum können Bienen gut rechnen?
Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.
Dingdong: "Wir sammeln Spenden für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?"
"Selina, Kevin kommt mal her!"
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"
Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"
SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"
Rabbi: "Aber die anderen!"