Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Desert wär?
Vladimir Pudding
Chuck Norris hat die Lokomotive erfunden.
Ach Lea... Du gehst mir einfach nciht aus dem Kopf....
Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:
1. Auf Legostein treten.
2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.
3. Cityroller gegen Knöchel.
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: Papa ich hab heute 20€ bekommen! Fragt der Vater: wie denn? Sagt die Blondine: in der Schule gibt es einen Jungen der gesagt hat dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere dann gibt er mir 20€. Daraufhin der Vater: der wollte doch nur deine Unterhose sehen...
Am nächsten Tag... Papa,Papa! Ich hab heute 50€ bekommen! Sag bloß nicht dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist... Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆
Die Taliban sind immer so hektisch, denn sie kommen immer so reingeplatzt.
Alle Kinder sind Kannibalen außer Felix der isst eh nix
Was schreit ein Amerikaner, wenn er in Minecraft einen Creeper sieht?
TALIBAN!!!!!
Du huuuuuustenbonbon
Ich bin so froh wenn ich dich im Bett liebe 🧡 dann passiert etwas nämlich striken
Was machen Mann und Frau im Bett?schlafen
Alle gehen in die Schule auser der Dirigent der brennt.
Kommt ne Frau in Tierladern und frägt „ wie viel kostet den der Papagei da?“ „der kostet 100000000€“. „Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“ „Entschuldigung wir ferkaufen keine halben Papageien.“
Warum bleibt deine Mutter immer auf der Startinsel? Damit der Battlebus nicht abstürzt.
Wen deine Mutter furchtbar ist, hat sie direkt den epischen Sieg.
Alle Kinder sind bei der Müllpresse, außer Hagen, der sitzt im kaputten Wagen.
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
